Очень смешные школьные истории. Сочинялки

На переменке подбежала ко мне наша октябрятская вожатая Люся и говорит:
- Дениска, а ты сможешь выступить в концерте? Мы решили организовать двух малышей, чтобы они были сатирики. Хочешь?
Я говорю:
- Я все хочу! Только ты объясни: что такое сатирики.
Люся говорит:
- Видишь ли, у нас есть разные неполадки... Ну, например, двоечники или лентяи, их надо прохватить. Понял? Надо про них выступить, чтобы все смеялись, это на них подействует отрезвляюще.
Я говорю:
- Они не пьяные, они просто лентяи.
- Это так говорится: "отрезвляюще", - засмеялась Люся. - А на самом деле просто эти ребята призадумаются, им станет неловко, и они исправятся. Понял? Ну, в общем, не тяни: хочешь - соглашайся, не хочешь - отказывайся!
Я сказал:
- Ладно уж, давай!
Тогда Люся спросила:
- А у тебя есть партнер?
- Нету.
Люся удивилась:
- Как же ты без товарища живешь?
- Товарищ у меня есть, Мишка. А партнера нету.

Люся снова улыбнулась:
- Это почти одно и то же. А он музыкальный, Мишка твой?
- Нет, обыкновенный.
- Петь умеет?
- Очень тихо. Но я научу его петь громче, не беспокойся.
Тут Люся обрадовалась:
- После уроков притащи его в малый зал, там будет репетиция!
И я со всех ног пустился искать Мишку. Он стоял в буфете и ел сардельку.
- Мишка, хочешь быть сатириком?
А он сказал:
- Погоди, дай поесть.
Я стоял и смотрел, как он ест. Сам маленький, а сарделька толще его шеи. Он держал эту сардельку руками и ел прямо целой, не разрезая, и шкурка трещала и лопалась, когда он ее кусал, и оттуда брызгал горячий пахучий сок.
И я не выдержал и сказал тете Кате:
- Дайте мне, пожалуйста, тоже сардельку, поскорее!
И тетя Катя сразу протянула мне мисочку. И я очень торопился, чтобы Мишка без меня не успел съесть свою сардельку: мне одному не было бы так вкусно. И вот я тоже взял свою сардельку руками и тоже, не чистя, стал грызть ее, и из нее брызгал горячий пахучий сок. И мы с Мишкой так грызли на пару, и обжигались, и смотрели друг на дружку, и улыбались.
А потом я ему рассказал, что мы будем сатирики, и он согласился, и мы еле досидели до конца уроков, а потом побежали в малый зал на репетицию.
Там уже сидела наша вожатая Люся, и с ней был один парнишка, приблизительно из четвертого, очень некрасивый, с маленькими ушами и большущими глазами.
Люся сказала:
- Вот и они! Познакомьтесь, это наш школьный поэт Андрей Шестаков.
Мы сказали:
- ЗдОрово!
И отвернулись, чтобы он не задавался.
А поэт сказал Люсе:
- Это что, исполнители, что ли?
- Да.
Он сказал:
- Неужели ничего не было покрупней?
Люся сказала:
- Как раз то, что требуется!
Но тут пришел наш учитель пения Борис Сергеевич. Он сразу подошел к роялю:
- Нуте-с, начинаем! Где стихи?
Андрюшка вынул из кармана какой-то листок и сказал:
- Вот. Я взял размер и припев у Маршака, из сказки об ослике, дедушке и внуке: "Где это видано, где это слыхано..."
Борис Сергеевич кивнул:
- Читай вслух!
Андрюшка стал читать: Папа у Васи силен в математике,
Учится папа за Васю весь год.
Папа решает, а Вася сдает?! Мы с Мишкой так и прыснули. Конечно, ребята довольно часто просят родителей решить за них задачу, а потом показывают учительнице, как будто это они такие герои. А у доски ни бум-бум - двойка! Дело известное. Ай да Андрюшка, здОрово прохватил!
А Андрюшка читает дальше, так тихо и серьезно: Мелом расчерчен асфальт на квадратики,
Манечка с Танечкой прыгают тут.
Где это видано, где это слыхано, -
В "классы" играют, а в класс не идут?! Опять здОрово. Нам очень понравилось! Этот Андрюшка просто настоящий молодец, вроде Пушкина!
Борис Сергеевич сказал:
- Ничего, неплохо! А музыка будет самая простая, вот что-нибудь в этом роде. - И он взял Андрюшкины стихи и, тихонько наигрывая, пропел их все подряд.
Получилось очень ловко, мы даже захлопали в ладоши.
А Борис Сергеевич сказал:
- Нуте-с, кто же наши исполнители?
А Люся показала на нас с Мишкой:
- Вот!
- Ну что ж, - сказал Борис Сергеевич, - у Миши хороший слух... Правда, Дениска поет не очень-то верно.
Я сказал:
- Зато громко.
И мы начали повторять эти стихи под музыку и повторили их, наверно, раз пятьдесят или тысячу, и я очень громко орал, и все меня успокаивали и делали замечания:
- Ты не волнуйся! Ты тише! Спокойней! Не надо так громко!
Особенно горячился Андрюшка. Он меня совсем затормошил. Но я пел только громко, я не хотел петь потише, потому что настоящее пение - это именно когда громко!
...И вот однажды, когда я пришел в школу, я увидел в раздевалке объявление: ВНИМАНИЕ!
Сегодня на большой перемене
в малом зале состоится выступление
летучего патруля
"Пионерского Сатирикона"!
Исполняет дуэт малышей!
На злобу дня!
Приходите все!

И во мне сразу что-то екнуло. Я побежал в класс. Там сидел Мишка и смотрел в окно.
Я сказал:
- Ну, сегодня выступаем!
А Мишка вдруг промямлил:
- Неохота мне выступать...
Я прямо оторопел. Как - неохота? Вот так раз! Ведь мы же репетировали? А как же Люся и Борис Сергеевич? Андрюшка? А все ребята, ведь они читали афишу и прибегут как один? Я сказал:
- Ты что, с ума сошел, что ли? Людей подводить?
А Мишка так жалобно:
- У меня, кажется, живот болит.
Я говорю:
- Это со страху. У меня тоже болит, но я ведь не отказываюсь!
Но Мишка все равно был какой-то задумчивый. На большой перемене все ребята кинулись в малый зал, а мы с Мишкой еле плелись позади, потому что у меня тоже совершенно пропало настроение выступать. Но в это время нам навстречу выбежала Люся, она крепко схватила нас за руки и поволокла за собой, но у меня ноги были мягкие, как у куклы, и заплетались. Это я, наверно, от Мишки заразился.
В зале было огорожено место около рояля, а вокруг столпились ребята из всех классов, и няни, и учительницы.
Мы с Мишкой встали около рояля.
Борис Сергеевич был уже на месте, и Люся объявила дикторским голосом:
- Начинаем выступление "Пионерского Сатирикона" на злободневные темы. Текст Андрея Шестакова, исполняют всемирно известные сатирики Миша и Денис! Попросим!
И мы с Мишкой вышли немножко вперед. Мишка был белый как стена. А я ничего, только во рту было сухо и шершаво, как будто там лежал наждак.
Борис Сергеевич заиграл. Начинать нужно было Мишке, потому что он пел первые две строчки, а я должен был петь вторые две строчки. Вот Борис Сергеевич заиграл, а Мишка выкинул в сторону левую руку, как его научила Люся, и хотел было запеть, но опоздал, и, пока он собирался, наступила уже моя очередь, так выходило по музыке. Но я не стал петь, раз Мишка опоздал. С какой стати!
Мишка тогда опустил руку на место. А Борис Сергеевич громко и раздельно начал снова.
Он ударил, как и следовало, по клавишам три раза, а на четвертый Мишка опять откинул левую руку и наконец запел: Папа у Васи силен в математике,
Учится папа за Васю весь год. Я сразу подхватил и прокричал: Где это видано, где это слыхано, -
Папа решает, а Вася сдает?! Все, кто был в зале, рассмеялись, и у меня от этого стало легче на душе. А Борис Сергеевич поехал дальше. Он снова три раза ударил по клавишам, а на четвертый Мишка аккуратно выкинул левую руку в сторону и ни с того ни с сего запел сначала: Папа у Васи силен в математике,
Учится папа за Васю весь год. Я сразу понял, что он сбился! Но раз такое дело, я решил допеть до конца, а там видно будет. Взял и допел: Где это видано, где это слыхано, -
Папа решает, а Вася сдает?! Слава богу, в зале было тихо - все, видно, тоже поняли, что Мишка сбился, и подумали: "Ну что ж, бывает, пусть дальше поет".
А музыка в это время бежала все дальше и дальше. Но Мишка был какой-то зеленоватый.
И когда музыка дошла до места, он снова вымахнул левую руку и, как пластинка, которую "заело", завел в третий раз: Папа у Васи силен в математике,
Учится папа за Васю весь год... Мне ужасно захотелось стукнуть его по затылку чем-нибудь тяжелым, и я заорал со страшной злостью: Где это видано, где это слыхано, -
Папа решает, а Вася сдает?! Мишка, ты, видно, совсем рехнулся! Ты что в третий раз одно и то же затягиваешь? Давай про девчонок!
А Мишка так нахально:
- Без тебя знаю! - И вежливо говорит Борису Сергеевичу: - Пожалуйста, Борис Сергеевич, дальше!
Борис Сергеевич заиграл, а Мишка вдруг осмелел, опять выставил свою левую руку и на четвертом ударе заголосил как ни в чем не бывало: Папа у Васи силен в математике,
Учится папа за Васю весь год... Тут все в зале прямо завизжали от смеха, и я увидел в толпе, какое несчастное лицо у Андрюшки, и еще увидел, что Люся, вся красная и растрепанная, пробивается к нам сквозь толпу. А Мишка стоит с открытым ртом, как будто сам на себя удивляется. Ну, а я, пока суд да дело, докрикиваю: Где это видано, где это слыхано, -
Папа решает, а Вася сдает?! Тут уж началось что-то ужасное. Все хохотали как зарезанные, а Мишка из зеленого стал фиолетовым. Наша Люся схватила его за руку и утащила к себе. Она кричала:
- Дениска, пой один! Не подводи!.. Музыка! И!..
А я стоял у рояля и решил не подвести. Я почувствовал, что мне стало все равно, и, когда дошла музыка, я почему-то вдруг тоже выкинул в сторону левую руку и совершенно неожиданно завопил: Папа у Васи силен в математике,
Учится папа за Васю весь год... Я даже плохо помню, что было дальше. Было похоже на землетрясение. И я думал, что вот сейчас провалюсь совсем под землю, а вокруг все просто падали от смеха - и няни, и учителя, все, все...
Я даже удивляюсь, что я не умер от этой проклятой песни.
Я наверно бы умер, если бы в это время не зазвонил звонок...
Не буду я больше сатириком!

Для каждого человека школа - это самый незабываемый жизненный этап, в который по истечении многих лет хочется снова окунуться с головой, чтобы вновь ощутить вкус детства, испытать период взросления и становления личности, повидать любимых учителей, вспомнить смешные истории про школу, происходившие с одноклассниками и тобой.

Вот несколько случаев из школьной жизни, которые помогут окунуться в такую родную и близкую каждому атмосферу.

Сказка о трех поросятах

Забавная история из школьной жизни начинается с того, что на уроке чтения учительница читала первоклашкам сказку про трех поросят. Наконец она дошла до отрывка про поиски материалов для постройки домиков, а именно когда один поросенок увидел крестьянина, едущего на возе сена, и спросил: «Простите, сэр! Не могли бы вы одолжить мне немного сена для постройки моего домика?» Выдержав паузу, учительница задала деткам вопрос: «Как вы думаете, что ответил поросенку крестьянин?»

Один из мальчиков не задумываясь сказал: «Крестьянин ответил, что можно просто обалдеть: говорящая свинья!» После этих слов учительница урок продолжать не смогла…

Где моя «бомба»?

А эта смешная история из школьной жизни рассказана одной учительницей, в чью школу однажды нанес визит ФСБшник с целью узнать, готово ли учебное заведение отразить возможную атаку террористов. Визит, конечно же, был незапланированным. В руках у гостя имелся желтый непрозрачный пакет с муляжом бомбы, с которым он походил по этажам, затем вернулся к охраннику и попросил того присмотреть за пакетом. Сам же, убедившись, что бдительностью в этой школе и не пахнет, пошел к директору устраивать разнос.

Вернувшись, обнаружил, что пакет с «бомбой» украли, видимо, для более нужных целей. Поэтому «лектор» вместо читаемых нотаций директору вынужден был переориентироваться в школьного детектива.

Смешная история из школьной жизни про Лешеньку

Однажды в одну из многочисленных школ вундеркиндов привели мальчика Лешеньку, которому тетя-психолог на вступительном собеседовании задала вопрос: "Чем отличается автобус от троллейбуса?" Мальчик недолго думая рассказал, что троллейбус работает на электромоторе (силе в то время как автобус - на двигателе внутреннего сгорания.

Ответ был неверным. На самом деле все гораздо проще: троллейбус с рогами, а автобус - без. Поэтому ни к чему морочить умной тетеньке голову.

По журналу

Тоже довольно-таки веселая история из школьной жизни. В 9-й класс пришла новая учительница. Ребята решили над ней пошутить, проверить реакцию и нервишки заодно и положили на стол презерватив. Преподаватель не растерялась, взяла в руки сей предмет и, показывая его классу, спросила, что это такое и где применяется. В ответ - дружный хохот. Тогда учительница говорит: "Хорошо, пусть кто-нибудь из мальчиков, самый смелый, выйдет к доске, и я покажу, куда и как это надевать, а заодно и расскажу, для чего это нужно. Если добровольца нет, тогда придется вызывать по журналу". В классе воцарилась подозрительная тишина.

Смешная история из школьной жизни про блин

Привычка использовать слово «блин» есть и у взрослых, и у детей. Причем вставляют они его при каждом удобном случае. Учитель одной школы, дабы искоренить эту привычку, предложил детям заменять слово «блин» на «булочка с изюмом».

В каждом классе есть ученики, которые не могут спокойно высидеть скучный урок и берут на себя инициативу по скорейшему его завершению. Вот в одном таком классе был ученик, которого все любили, да и он никогда ни перед кем не испытывал страха. На уроках все только и ждали, какую шутку он выдаст. Если урок затянулся, ученик под каким-то предлогом выходил из класса и давал звонок на перемену (естественно, раньше времени). Мог написать записку «на потолке висит носок» и пускал ее по классу. Все читали и наивно смотрели на потолок, хотя понятно, что никакого носка там не было.

Пока-ка-а-ать!

При попытке вспомнить смешные истории про школу в памяти всплывает такой случай. На одном из уроков некий ребенок не дотерпел до туалета и описался. Учительница нашла самый предсказуемый выход из ситуации: позвонила маме, которая принесла штаны. Ребенка переодели в сухое. После этого учитель стала более внимательно реагировать на просьбы детей. И вот как-то стоит она с коллегой на одном из этажей возле туалета, а та просит ее постоять, чтобы дети не забежали. Учительница стоит в коридоре, караулит дверь и видит, как из класса выбегает девчушка и кричит: «Пока-а-ака-а-ать!»

Бедная учительница вспоминает предыдущий случай; туалет как назло занят. Но тут эта девчушка подбегает к другой - своей ровеснице, хлопает ту по плечу и выдает: «Пока, Кать! Я тебя ждать не буду, у меня уроки закончились».

Мур-мяу

А вот еще одна смешная история из школьной жизни, произошедшая на уроке физкультуры. В десятом классе требовалось сдать нормативы по с разбега. Так как прыгать особо никому не хотелось, ребята придумали накупить валерьянки и на песочной площадке, предназначенной для столь интересного действия, устроить для местных кошек настоящий рай. Сказано - сделано! В день предполагаемой сдачи нормативов приобретенная валерьянка успешно выливается на площадку. учителя, увидевшего по периметру площадки несколько десятков неадекватно себя ведущих котов, не поддавалось описанию.

Попытки освободить двор от мяукающей живности были безуспешными. Зато цель, ради которой все было проделано, оказалась достигнутой, да и урок физкультуры получился очень веселым.

Ура! Карантин!

Карантин, как и каникулы, - счастливый период для любого нормального школьника. Это праздник! Как минимум недельный. Так вот. Зимой, как это и полагается, началась эпидемия гриппа, и школы, в которых болело более 10 человек, закрывали одну за другой. Однако в одном классе никто не болел, поэтому ребята приняли решение устроить искусственный карантин: принесли из дома душистый решили нанюхаться, и, как только все начнут чихать, учителя подумают, что карантин дошел и сюда, и отпустят всех домой. К сожалению, такой гениальный эксперимент потерпел поражение. Учителя, унюхав запах перца, попросили добровольно сдать «химическое оружие». Сдали 4 мальчика (хулиганы-двоечники) и одна девочка (отличница и любимица учителей). Влетело всем и от родителей, и от учителей по самое не могу.

В этом же классе битва книгами была не редкость. Однажды летящая книга попала по голове учительнице, которая пришла вести урок. После такой подачи она сказала, что в этот класс нужно заходить в бронежилете и каске. Бывало и не такое. Перед контрольной запирались в классе, и учительница не могла попасть туда до середины урока.

Хоть глазочком заглянуть бы…

Смешные истории из жизни школьников разнообразны и иногда даже повторяются. Вспоминая эти прекрасные яркие моменты, испытываешь острое желание вернуться в детство хоть на минутку. Ведь взрослая жизнь зачастую однообразна, в ней нет той школьной бесшабашности и озорства. Любимые учителя учат уже другие поколения, которые точно так же строят им козни, мажут доску парафином и кладут на стул кнопки. Поэтому смешные истории из школы нужно вспоминать как можно чаще, ведь в такие минуты в глазах загораются озорные искорки, а на лице появляется добрая и шкодливая улыбка.

История 1: «До Свидания!»

Через 10 минут открываем ей дверь и уходим домой со словами: - "Вы же сказали, если вас не будет через 15 минут, то можно уходить. 15 минут прошло. До свиданья.

- Здравствуйте. Это Санна?

- Вы ее сестра?


- А почему она не в школе?

Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я - это я...

крестится ) ПРОСТИ ГОСПОДИ!!!

История 4: «Это не смешно!»

Эх, помню сидим мы впятером, в кабинете директор, два завуча и классная, все нас пытают, ну чтоб мы признались)) не могут же они заставит покупать все замки (кстати вся школа в этот день гуляла - в кабинеты не попасть) без доказательств и признания? Вот помню самую тупую фразу классной: "Ребят вы скажите вы это или нет, только честно! Ведь директор знает кто это, просто хочет услышать от вас" я в шоке... иногда учителя думают, что дети тупые и непонимающие... эх наивно! В общем,мы не признались, устроив праздник всей школе, и головную боль учителям.

История 5: «Фингал»

- Кто? За что?




- Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…

У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина... Туалет как назло занят... И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: - "Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!"

Скачать:

Предварительный просмотр:

История 1: «До Свидания!»

Как-то раз мы сидели в классе. Учительница нам сказала, что если её не будет через 15 минут, то мы можем уходить домой. Через 5 минут приходит она и пытается открыть дверь, а мы всем классом её держим.
Через 10 минут открываем ей дверь и уходим домой со словами: - "Вы же сказали, если вас не будет через 15 минут, то можно уходить. 15 минут прошло. До свиданья.

История 2: «Раздвоение личности»

Бывает, что мы не узнаем кого-то. Иногда даже друзей или родственников. Еще в школьные годы приключилась одна история... я не узнала себя. На тренировке подвернула ногу, и не смогла пойти в школу. Звонит учительница. Беру трубку.
- Здравствуйте. Это Санна?
- Нет, - непонятно почему говорю я...
- Вы ее сестра?
- Да, - отвечаю автоматически и сама просто в шоке от своего ответа, так же как и от первого!
Но раз уж ляпнула глупость, придется ляпать до конца. Не сказать же теперь "Ах, нет, это все-таки я! Я просто забыла, что Санна это и есть я!"
- А почему она не в школе?
- Она, - говорю я о себе, - подвернула ногу и будет недели через две.
Кладу трубку и долго сижу в недоумении, как можно забыть что я - это я...

История 3: «Заботливая учительница»

В нашей школе есть одна учительница (далее буду называть её Л.) Она отличается фанатичной религиозностью и всё время читает нам морали. Однажды на уроке математики она задвинула длинную проповедь. Дальше был такой диалог:
Мы: - А зачем вы нам это всё говорите?
Л:- А как же иначе! Ведь мне вас вверил бог! Когда я предстану перед ним он спросит меня, где твои ученики, которых я тебе дал? Что я ему отвечу? Почему вы такие? Я обязана вас опекать и я за вас в ответе перед всевышним...
Мы сидим с архисерьёзными лицами и стараемся не заржать. Поле пятиминутной паузы она встаёт и с торжественным видом изрекает фразу: - РАССТРЕЛЯТЬ БЫ ВАС ВСЕХ ИЗ АВТОМАТА КАЛАШНИКОВА! (крестится ) ПРОСТИ ГОСПОДИ!!!

История 4: «Это не смешно!»

А мы, ученики 5 "А" класса, следим за тем как проходит родительское собрание... дверь в кабинет открыта и мы пробегаем мимо заглянув, нас 5 человек, естественно шуму от нас достаточно! Учительница не выдерживала и дверь закрыла, нам было скучно мы бегали открывали... поругалась- поругалась, не догнала нас, взяла и дверь на ключ заперла. Ладно. Мы в канцтовары, там продавался клей "Супермомент" склеивал все и навсегда. Да как думаете, зачем мы накупились им? Вернулись в школу и залили клея в замочную дырочку))) ну и для порядку еще в 10-15 кабинетов также) а дальше... пошли гулять, родители вернулись ближе к утру (до сих пор не знаю как выбрались от туда...) А на следующий день в школу!
Эх, помню сидим мы впятером, в кабинете директор, два завуча и классная, все нас пытают, ну чтоб мы признались)) не могут же они заставит покупать все замки (кстати вся школа в этот день гуляла - в кабинеты не попасть) без доказательств и признания? Вот помню самую тупую фразу классной: "Ребят вы скажите вы это или нет, только честно! Ведь директор знает кто это, просто хочет услышать от вас" я в шоке... иногда учителя думают, что дети тупые и непонимающие... эх наивно! В общем,мы не признались, устроив праздник всей школе, и головную боль учителям.

История 5: «Фингал»

Сын пришел со школы с подранным (не особо правда) ранцем и внушительным фингалом под глазом. Спрашиваю у него:
- Кто? За что?
- А-а. Это мне Славка подножку поставил, я упал, ну я в него ранцем запустил… Попал! (лицо сияет счастьем), он мне в глаз дал, потом я ему в нос… Ну, мы подрались…
Сын ещё минут 20 описывал саму драку (эпическое сражение титанов), а я, уже поняв, что ничего страшного не случилось, спрашиваю:
- Так вы со Славкой помирились потом?
У сына округляются глаза, он крайне удивленно:
- Мам, ты чего? Мы же и не ссорились…

История 6: «Дети- цветы жизни!»

Историю услышала от знакомой учительницы начальных классов. Произошло это, значит в тот год, когда она работала с первоклассниками. А я вам скажу, что с детьми на уроке может случиться всякое... в общем, один ребёнок то ли не дотерпел до туалета, то ли не добежал, и... описался. Ну, учительница, естественно из ситуации нашла выход какой-никакой - маме ребёнка позвонила, чтобы штаны сухие принесла, а мокрые застирать пришлось.
Через несколько недель такая ситуация: коллега её на одном этаже в школе просит: - "Постой в коридоре, возле туалета, чтобы дети не заскочили, а я мигом".
Стоит, значит учительница эта в коридоре, караулит дверь возле туалета (А как раз переменка была.) Тут несётся девчушка из её класса и орёт: - "Пока-а-ака-а-ать".
У бедной учительницы перед глазами возникла живописная картина... Туалет как назло занят... И тут, девчушка эта, подбегает к другой, хлопает её по лечу и выдаёт: - "Кать, пока! У меня уроки закончились уже, я тебя ждать не буду!"

Школа - время, о котором все мы вспоминаем с улыбкой. Вычеркнуть из памяти эти веселые годы, проведенные в окружении одноклассников, никак нельзя.

Сегодня мы собрали 13 озорных историй, после которых вы точно захотите обратно в школу.

1. История из школы. Перемена была. Зима. Снег сильный и ветер. Один парень прямо у двери прикуривал. Я так понимаю, что на выходе из помещения это было легче сделать. И вот мама моего друга, увидев это, подошла и дала ему подзатыльник. Удар был несильный. Но точно помню, что сигарета вылетела из зубов. Это был наш учитель истории. Новый. Молодой.

3. В младших классах говорил, что мне нравится девочка, и мама давала мне с собой шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу, и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю, о чем я тогда думал, но все мне завидовали.

4. Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын в 9-м классе заявил, что ему не надо ничего покупать, у него к школе все есть: полкарандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, сказал, на полу в классе найдет.

5. Сестренка сейчас учится в 1-м классе. На второй день обучения она встала из-за парты на середине 3-го урока и начала собираться на выход. Классный руководитель, видя все происходящее, сделал ей замечание:
- Анжела, а куда это ты собралась?
- Ой, Елена Владимировна, что-то я устала тут с вами, пойду-ка я домой. Посидела и хватит!
Только потом ребенку объяснили, и она полностью осознала, что ее ждут впереди еще целых 11 «счастливых» лет обучения.

6. Помню, как после окончания первой четверти в 1-м классе я, уходя на каникулы, спросила у мамы:
- Мам, а сколько мне еще учиться в школе?
Мама беззаботно ответила:
- 11 лет, котенок, чуть больше, чем ты живешь.
Я села на пол и разрыдалась: детство кончилось.

7. В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял, что рот у него на замке. Как водится, мама, несмотря на все клятвы отца, вскоре все равно узнавала о нарушении.
Через пару таких «совпадений» я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивленное лицо и показала дневник с оценками. Вот так я вычислила маминого шпиона.
P. S.: мне все-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.

8. Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны и что это невероятное совпадение. Не знаю, как она вообще окончила школу.

9. В 10–11-м классах в моей школе проводились дискотеки для учеников, во время которых я успешно сидел на скамейке (не умею я танцевать) с такими же неумехами. Был у меня одноклассник, вечно тихий и спокойный на таких мероприятиях. Но однажды он стал танцевать как в последний раз, да и движения были неплохие. Он легко вписался и собрал народ вокруг себя. Мне стало интересно, откуда такое преображение и где он так научился. Все оказалось очень просто: он стал приходить на дискотеки пьяным.

10. Родители моей подруги пообещали подарить ей новый айпад за то, что она перейдет из 6-го класса в 7-й. Мне пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

11. Сегодня произошло с моей подругой. Она уже пару месяцев крутит виртуальный роман с симпатичным молодым человеком. Все у них было хорошо, а сегодня он ее попросил, чтобы с этого дня она с ним переписывалась только во второй половине дня: до 13:30 он всегда будет «жутко занят». Подруга (которой, кстати, 28 лет) в шутку спросила, не на уроках ли он будет теперь в это время сидеть. Та-дам! Милый юноша, оказывается, десятиклассник! А подруга уже мысленно подбирала свадебное платье, пишет AdMe .

12. В школе меня дразнили «черепашкой» (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать «черепашка-ниндзя».

13. Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето и то время, когда можно поспать вдоволь, никуда не спешить, тусить на даче с друзьями, ложиться за полночь. Но нет, надо опять рано вставать и тащиться в эту дурацкую школу, а потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны. Ну почему опять?!
Лена, 35 лет, мама второклассника.

В этом году шестиклассники сами сочиняли сказки, и вот, что из этого получилось

Черных Кристина, ученица 6 класса

Барин и слуга

Жил-был барин, и был у него слуга. А барин до того сказки любил слушать, что заставлял своего слугу их рассказывать. А слуга никаких сказок и не знал. Вот пришёл слуга сказку барину рассказывать, сел и говорит:

Вот раз мы шли, шли, шли, шли…

Барину надоело это слово «шли», и он спрашивает:

Да куда мы пришли-то?

А слуга как будто не слышит, всё своё:

Шли, шли, шли, шли…

Рассердился барин и прогнал слугу прочь.

На второй день барин просит слугу сказку продолжить. Слуга пришёл и говорит:

Вот, барин, мы шли, шли и пришли к высокой горе. И давай на эту гору взбираться. Лезем, лезем, лезем, лезем…

И так целый день всё говорил, как они лезли на гору. Барин не вытерпел:

Да скоро ли мы залезем-то?

А слуга всё своё:

Лезем, лезем, лезем…

Барину надоело это, и он прогнал слугу.

Приходит слуга на третий день. Барин его опять просит:

Вот мы залезли на гору, а потом опять пошли. Шли, шли, шли, пришли. Стоят две бочки: одна с навозом бочка, а другая с мёдом. Меня, как слугу, посадили в навоз, а тебя, как барина, в мёд.

А вот это правильно! А вот это хорошо!

И вот мы сидели, сидели, сидели…

Барин всё это слушал, слушал, не вытерпел и говорит:

Да скоро ли нас вытащат?

А слуга всё своё:

Сидели, сидели, сидели…

Барин опять рассердился и прогнал его.

На четвёртое утро опять позвал барин слугу:

Так долго мы там сидели?

Вот, барин, нас вытащили, и пришли два начальника. И заставили меня тебя вылизывать, а тебя – меня.

Кононов Стас, ученик 6 класса

Как барин в церкви лаял

Жили-были мужик-охотник и барин. Барин всё время называл всех мужиков дураками. Охотник ничего не говорил барину.

Один раз поехал барин в церковь и попался ему на глаза охотник. Подъехал к нему барин, и начали они разговаривать. Вот охотник и говорит:

У меня, барин, собака ощенилась, все кругом просят щенков.

Оставь мне самых хороших, - сказал барин.

У меня есть те, которые громко лают, и те, которые тихо лают. Тебе каких?

Которые громко лают.

… Тем временем они уже зашли в церковь.

А вот таким! Гав! Гав! Гав! - залаял барин.

Священник услышал это и рассердился:

Пошёл вон, барин, из церкви! - закричал он.

Мужики вывели барина.

Ну что, мужики – дураки? - спросил охотник.

Нет! Нет! Я дурак, они не дураки!

Ражев Иван, ученик 6 класса

Кто самый лучший?

Собрались как-то раз грибы на праздник «летнего дождя». Они качались в танцах, играли в любимую игру – прятки. И вдруг среди этого веселья гриб Мухомор стал утверждать, что он самый лучших из грибов. Он стал говорить:

Я такой красивый, у меня красная шляпка в белый горошек! Поэтому я самый лучший гриб!

Нет, - сказала Лисичка, - я самая лучшая, ведь у меня выемка на шляпке и я в рыжем платьице!

Тут вступил в спор ещё один гриб, который стал показывать свою белую рубашку и кружевную юбочку.

Вышел тут старый дедушка Боровик, постучал своим посохом, и сразу же все стихли и стали внимательно слушать. Он начал говорить:

А вот скажите нам, красавец Мухомор, или ты, Бледная поганка, это вас так упорно ищут всё лето люди? Это из-за вас они кланяются каждому кустику, заглядывают под каждое дерево? Нет! Ведь самый лучший гриб не тот, который самый красивый, а тот, который приносит пользу другим. Если вдруг кто-нибудь из людей съест мухомор, а ещё хуже бледную поганку, то такого человека надо будет срочно спасать! А вот если в корзинку к грибнику попадёт белый гриб, то он порадует всю семью и вкусным грибным супом, и грибным соусом, и ещё многими блюдами. Он накормит, придаст силы, добавит здоровья! Так кто самый лучший?!

Рагина Софья, ученица 6 класса

6 клас

В некоторой области, в некотором городе, в некой школе был 6 класс. И такой уж был он неуправляемый, просто жуть. Каждый день что-то случалось: то драка, то стекло разобьют, то книжки изорвут… Учителя голову сломали, не знают, что делать.

При этой школе жил сторож, так, неприметный старичок. Смотрел он на всё это, как дети, словно чертенята, учителей изводят, и решил помочь школе. Стал он думать, как же их проучить да уму-разуму научить. Когда дети шли на физкультуру, то вещи свои оставляли в гардеробе, за которым присматривал старик. И стал старик портить вещи, в дневниках писать всякую гадость. Дети все перессорились, обвиняли друг друга, даже не подозревая, кто это мог делать. Ведь на старика-то и подумать никто не мог.

Перестали ребята дружить, шалить, и наступила такая тишина в школе – и на переменах, и на уроках. Дети следили друг за другом и ябедничали. Учителя и представить не могли, что настанет такое время. Ругали детей и дома. Всё отдали бы шестиклассники за то, чтобы, как прежде, вместе дружить и играть. Поняли они, что неспроста всё это с ними случилось, разобрались во всём. Но старик так увлёкся, что не хотелось ему все возвращать на свои места.

Вот и вывод: не делай плохо другому, не поняв, а каково будет тебе.

Тимин Даниил, ученик 6 класса

«Храбрый» шакал

В далёком лесу жил Шакал. С самого детства он обижал всех животных и насмехался над ними. Медведя он называл ленивым, Жирафа он считал слабаком и презирал за то, что тот не ест мяса. Волка обзывал трусливой собакой, потому что тот, поджав хвост, бегал от охотников. Лису считал глупой и неспособной устроить свою личную жизнь. Себя он признавал самым хитрым и удачливым. Он всегда был сыт и доволен жизнью.

Лесные жители не могли ему ответить, потому что его защищал и прикармливал остатками своей еды сильный Лев – хозяин леса. Когда-то давно маленький Шакал осиротел, а добрый Лев пожалел малыша, не употребил его в качестве пищи, а стал заботиться о нём. Малыш ел и спал в его логове, играл с пушистой кисточкой хвоста своего безотказного дядюшки Льва. И в итоге, как это часто бывает, вырос эгоистичным и злобным. Никого не любил, всех дразнил и ничего не боялся, ведь рядом всегда был дядюшка… Казалось, такая беззаботная жизнь будет продолжаться всегда.

Но однажды родной лес наполнился странными незнакомыми звуками. Какие-то люди на огромных железных конях нарушили привычный покой лесных жителей, стали их отлавливать, сажать в клетки и увозить. К такому повороту событий непуганый Шакал был не готов. Он не знал, как защитить себя от людей, которых боялся даже его дядюшка Лев. Попав в прочную сеть охотников, он мог только жалобно скулить.

Теперь Шакал живёт в зоопарке одного большого города. Из своей клетки по соседству он видит длинную шею Жирафа, ночами слышит одинокий вой Волка, знает, что за стенкой из угла в угол ходит старый Медведь. Но почему-то никто из зверей во время общей прогулки не вспоминает Шакалу его злые шутки, все приветливо здороваются с ним при встрече, стараясь подбодрить товарища по неволе. Только вот маленький Шакал боится встречаться с ними глазами и предпочитает ни с кем не разговаривать. Неужели ему наконец-то стало стыдно?